С праздником Пасхи!

С праздником вас, дорогие верующие и атеисты)
Давайте праздновать и веселиться, ведь Христос Воскрес!

Спасибо! Христос воскресе!

Яйца

– Десяток яиц, пожалуйста, – подмигнул продавщице Готов.

– Пожалуйста, – продавщица положила перед ним пакет с белыми проштампованными яйцами.

Готов расплатился и пояснил:

– Сегодня этот продукт для меня очень много значит.

Продавщица многозначительно кивнула.

Начитавшись бульварных книжек по йоге и медитации, Готов нередко предавался внутреннему созерцанию. Обычно вечером, придя с работы домой, он вставлял в музыкальный центр компакт-диск с релаксирующей музыкой, зажигал благовония, садился на корточки и, протяжно распевая грудным голосом «ОМ», медитировал. Процедура занимала не более 15 минут и сопровождалась частым чиханием (как считал Готов – следствие аллергии на благовония). Подзарядившись духовно, учитель шел на кухню заряжаться более материально. Там ждали «Доширак», сосиски, хлеб и поллитровый пакет фруктового йогурта. Закончив трапезу он, обычно, включал телевизор и засыпал под программу «Время».

Стемнело. Готов подвинул стул к окну на кухне. Достал из холодильника яйца. Выключил в квартире свет. Взобрался на стул и открыл форточку.

Под окнами по тротуару вдоль дома шла компания подвыпивших подростков, хором поющих «Ой, мороз, мороз». Готов один за другим бросил в них два яйца. Первое яйцо пролетело мимо, второе оставило на вязанной шапочке одного из подростков склизкое пятно.

Готов спрыгнул со стула и с середины кухни наблюдал за реакцией.

Компания остановилась и стала вглядываться в окна. Матерная ругань вызвала у Готова ироничную усмешку. Пострадавший тер шапочку о снег и поносил, необнаруженного обидчика, на чем свет стоит.

Подростки ушли. Готов вновь залез на стул.

Бабушку с внуком он пропустил: не поднялась рука. Двух женщин с сумками он пропустить не мог. Яйца поразили цели: пальто и сумку. Мат обрушившийся в адрес хулигана обладал большей, в сравнении с подростковой, колоритностью и высотой тона. Готов закрыл руками рот, для того чтобы громко не рассмеяться.

Кидать яйца по мужчинам в милицейской форме опасно, а вот если без нее – тогда можно. Готов взял в ладонь сразу три яйца и запустил в троих. Прыгать со стула не стал: аккуратно спустился.

Результаты попадания: меховая шапка, пальто, дубленка. Готов шепнул самому себе: «Снайпер я, однако».

Мужики закричали:

– Ах ты, сука!..

– Вон, кажется из того окна…

– Из какого?

– Да вон на третьем…

– Козел!!!

– Сейчас разберемся.

Готов заволновался: «жертвы» не матерились – не к добру это. Действуя оперативно, он быстро вынес стул из кухни, снял очки и лег на кровать, завернулся в плед. Для убедительности образа даже похрапел.

Раздался стук в дверь. Странно, подумал Готов, почему стучат, когда есть звонок? Люди серьезные, может ФСБэшники? Тогда почему не на машине? Готов свернулся калачиком. Позвонили. Потом еще несколько раз.

Учитель, укутанный пледом и «сонный», открыл дверь. В подъезде стояло три здоровенных мужика. Не иначе спортсмены.

– Вы ко мне? – небрежно нацепил очки Готов.

– Это ты сделал? – пробасил тот, у которого была проблема с шапкой.

– Простите, что сделал?

Готов сощурился и, не снимая очков, потер глаза.

Человек с разбитым яйцом на шапке указал на причину своего визита и провел рукой возле причин своих товарищей:

– Вот это! Ты? Из твоего окна?

– Вы что, смеетесь? Я спал.

– Кто тогда? – мужчина смял головной убор из кролика в кулаке. Его друг слева кашлянул, товарищ справа во внимании, как собачка, наклонил голову.

– Милостивый государь, господа, – Готову не хватало острой бородки, чтобы быть похожим на дореволюционного интеллигента. – Но откуда же я могу знать, кто… я взрослый человек, заслуженный педагог России. Живу один. Мне не пристало заниматься подобными глупостями. Яйца кидать… скажите тоже… Я, милостивый государь, не на том жаловании, чтобы пищей разбрасываться.

– А мы не говорили, что в нас яйцами кидали, – попытался поймать Готова на слове мужчина в дубленке, тот, что кашлянул.

– Молодой человек, – сожалеюще покачал головой учитель, – вы считаете, раз я в очках, то обязательно слепой?.. Может, милицию вызвать?

– Не надо, – ответили они, – сами разберемся.

Они постучали в соседнюю дверь. Соседка-пенсионерка не открыла. Только спросила:

– Кто там?

– Нас яйцами закидали, – замешкался человек с яичницей на шапке.

– Чего надо?

Готов вышел в подъезд и прислонился к двери соседки:

– Эй, Никифоровна. В мужиков-то яйцами кинули. Не знаешь, хто? Чай ты, поди?

– Уходите! – заругалась старушка.

Готов сделал из ладоней трубочку и прислонил к дверному глазку, придерживая плед подбородком:

– Не бойся, ты. Я это, Рудольф, сосед твой, – прокричал учитель в трубочку из ладоней.

– Милицию позову, уходите! – верещала бабушка.

– Пошто милицию-то. Мужики пришли с яйцами на головах. Впусти, не по-людски как-то.

– Сейчас приедут, заберут. Позвонила уже, – пугала пенсионерка.

Готов развел одной рукой (другой придерживал плед).

– Темные люди, – констатировал учитель, – провинция. Бескультурье. Может, стоит выше подняться? Там много асоциальных элементов живет.

Мужчины ничего не ответили, ушли. Учитель докидал оставшиеся яйца в прохожих, включил телевизор, лег и задремал, укрывшись пледом.

Светлый праздник приходит на землю,
Мир и счастье несёт нам он.
И со всех колоколен окрестных
Льётся чистый, хрустальный звон.
Пусть же радость поселится в сердце,
Отразится в нём свет небес…
Ясных дней вам, любви и надежды,
Потому что Христос воскрес! =))